vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)




И все-таки, сколько у Ю.Чайки сыновей ?


UPDATE (только что придумал)
Скорее всего это была последняя охота В.В.Путина на рыбу. Потому что следующую назовут "Старик и море".
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Американский сенатор Джон Маккейн, у которого врачи диагностировали опухоль в мозгу, был успешно прооперирован, передает ТАСС.



он с поспешностью развязал рогожный кулек, в котором завернута была загадочная кладь, и странное зрелище вдруг представилось глазам его. Голова разевала рот и поводила глазами; мало того: она громко и совершенно отчетливо произнесла: «Разорю!»
...
подъехала к бунтующим телега, в которой сидел капитан-исправник, а с ним рядом... исчезнувший градоначальник!
На нем был надет лейб-кампанский мундир; голова его была сильно перепачкана грязью и в нескольких местах побита. Несмотря на это, он ловко выскочил с телеги и сверкнул на толпу глазами.
– Разорю! – загремел он таким оглушительным голосом, что все мгновенно притихли.


Кстати, "брудастый" - вислощекий ;-)
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Беспрецедентная DDoS-атака последовала после критики санкционной политики Банка России
Михаил Делягин
В последние сутки сайт delyagin.ru и связанные с ним сайты сообщества aurora.network (khazin.ru и др.) подверглись сразу нескольким мощным и разнообразным DDoS-атакам, что временно "положило" их. Это уже третья DDoS-атака за последнее время - и мощность атак неуклонно увеличивается.

Скоро с этим будет покончено в силу установления защиты, исключающей возможность подобного рода инцидентов.

Однако нельзя не обратить внимание, что DDOS-атаки начались после критики санационной политики Банка России - и достигали пика всякий раз при новых критических заявлениях (по поводу банка "Югра" и выхода 8 крупнейших банков из АРБ). Конечно, "после - не значит вследствие", однако нетерпимость нынешнего руководства Банка России не только к критике, но даже и просто к недостаточно восторженному отношению к себе, любимым, наглядно иллюстрируется, на наш взгляд, поспешным выходом крупных банков из АРБ после скромнейшей и тишайшей попытки последнего нормализовать процесс банковской санации.

Как видите, предприняты значительные усилия, чтобы повалить неугодные сайты, в свою очередь службам поддержки пришлось принять меры в т.ч. установить защиту. Кроме того, усиленный трафик наверняка будет оплачен и потребует дополнмительного оборудования и ПО.
Поскольку услуги и "невидимой руки" и защиты от нее платные, то все это составит вклад в ВВП, причем не пошлое разбазаривание дешевеющих углеводородов, а высокотехнологичный.
А вы говорите ...
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Улюкаев-то похудел.
Хорошая диета.
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Большего всего Петя навредил Украине

Тег "доля шутки" ставлю, но реально так сказали.
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)

- говорит олигарх молодому политику.

6Е5С

May. 7th, 2017 08:43 pm
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Запоздалое к Дню радио. Эх, а кто теперь знает что означает заголовок ?!
Кстати, этот зеленый кругляш действительно придавал радиоприемникам особое очарование. А дурацкая 6Е1П - ваще ни о чем.

Эспри Де Лэскалье. 6e5C

Физикам и лирикам!

Новый вид поэзии, придуманный Андреем Вознесенским - РАДИОПОЭЗИЯ!

Я сплю, ворочаясь спросонок,
Наверно прав научный хмырь.
Мой кот, как радиоприёмник,
Зелёным глазом ловит мир.

Первые две строки лишены какого-либо смысла и, главное, связи с последующими. "Спросонок" не очень рифмуется с "Радиоприёмник", "Хмырь" тоже не слишком рифмичен с "Мир".

Последние две - ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВЫ!
Проделаем подстановку по правилам "Улучшистики".

Как я, он - в жизни лишь наёмник,
Язычно гладя свой мундир,
Мой кот, как радиоприёмник,
Зелёным глазом ловит мир.

Faciant meliora potentes
13 I 2016
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [profile] mindfactor в Кто чей брат.
(этот текст был написан пару месяцев назад - в начале марта 2017)

Младенцы Серёжа и Дима подрались.

Собственно, дерутся они примерно так несколько раз в день. И голыми руками и любыми подручными предметами.
Just for fun я купил им недавно "пиратские" сабли - пластиковые. Младенцы в полном восторге (приходится даже сабли отнимать и прятать) - драки на саблях получаются более ожесточённые, но менее травматичные - ударять стараются не друг друга, а саблю противника.

Итак, драка. Собственно, причина для драки в основном очень простая - руки чешутся. Ну вот играет один младенец тихо-спокойно, а второму неймётся у него внутри клокочет нерастраченная энергия и жажда приключений, он подходит и пакость какую делает исподтишка. Игрушку там стремительно отнимет или подзатыльник походя влепит. Вот и всё - уже через пару секунд покатился по полу клубок мельтешащих конечностей, визжащий и сметающий всё на своём пути:

наглядная иллюстрация на примере котов

Потом наиболее пострадавший младенец обычно бежит ко мне или к жене жаловаться на укус там, или на шишку, или даже просто на несправедливость. Выражающуюся в том, что в этот раз больше досталось ему. Даже если он сам эту драку и начал.

Иногда в этот клубок попадает и отроковица Катя. Напрямую нападать на неё прочие младенцы не решаются, но в пылу азарта, когда бурлящий адреналин застит глаза, могут и на неё сагриться. А поскольку Катя не привычна к этому делу, не держит себя непрерывно в тонусе, опасаясь возможной атаки, то, будучи застигнутой врасплох, битой в подобном случае она бывает весьма и весьма часто. Потом, конечно, она с диким утробным рыком гоняет мальчишек по всей квартире, но то потом.

Редко-редко удаётся оказаться рядом с зарождающейся дракой, и в этом случае единственный известный мне действенный метод драку немедленно остановить - быстро и резко выдать мощные ошеломляющие оплеухи агрессору, а потом стремительно выхватить его, чтобы нежно и ласково, с любовью и добротой прочитать зачинщику проповедь о пользе межмладенческой дружбы и мирного сосуществования в одной квартире.

В этот раз драка была затяжной - в несколько эпизодов. В начале очередной части марлезонского балета мне удалось прервать и потащить зачинщика - им в этот раз оказался младенец Серёжа - на пытки философской лирикой в своём исполнении. В этот раз я решил призывать дитё к родственным чувствам, задекларировав для начала очевидную аксиому о том, что Дима его брат, и уже наладившись выстраивать накатанной риторикой следствие о том, что драться с ним не нужно.

Но Серёжа не терпящим возражения тоном эти мои гладкие построения немедленно прервал, заявив, что Дима вовсе не его брат. А совсем даже Катин брат. В попытках склеить треснувший шаблон я решил потянуть время и задал вопрос "а кто же тогда твой брат ?".
На это младенец укоризненно посмотрел на меня, как на несмышлёныша, уверенно выскользнул из моих объятий, подбежал к жене и покровительственно похлопал ей по животу: "вот мой брат, он тут !".

Возможность говорить вернулась к нам с женой только через десяток секунд.

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [profile] d_orlov в Вся правда про Викинга
Оригинал взят у [profile] yuripasholok в Вся правда про Викинга
Извините, мой день совсем всё. Даже уже не ору, а визжу, из-под стола.
Под кат )
vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [profile] radist_morse в Маразм крепчал.
Несколько дней назад, разбирая содержимое почтового ящика в поисках квитанции, я обнаружил шедевр рекламной мысли. Маленькая брошюрка на газетной бумаге, но глубина мысли просто потрясает. Меньше, чем за 800 рублей мне предлагают купить отПукиватель для различных животных.

Отпукиватель

Видими это и называется "пучковым оружием", оно поражает противника "пучками" - маленькими пуками.

Не менее достойно и другое предложение из этой брошуры. Полочка для туалета СИТОЛ потрясает свежестью мысли  и эффективностью решения.

Ситол

Это же верный шаг к талантам Цезаря, можно делать два дела сразу, совмещать полезное с приятным. А домочадцы как будут утром рады...

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] radist_morse в Маразм крепчал.
Несколько дней назад, разбирая содержимое почтового ящика в поисках квитанции, я обнаружил шедевр рекламной мысли. Маленькая брошюрка на газетной бумаге, но глубина мысли просто потрясает. Меньше, чем за 800 рублей мне предлагают купить отПукиватель для различных животных.

Отпукиватель

Видими это и называется "пучковым оружием", оно поражает противника "пучками" - маленькими пуками.

Не менее достойно и другое предложение из этой брошуры. Полочка для туалета СИТОЛ потрясает свежестью мысли  и эффективностью решения.

Ситол

Это же верный шаг к талантам Цезаря, можно делать два дела сразу, совмещать полезное с приятным. А домочадцы как будут утром рады...

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [profile] pesen_net в В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pesen_net в В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
Оригинал взят у [profile] komanda777 в Выборы: Как это делалось в Одессе сто лет тому...
Оригинал взят у [profile] gilliland в Как на самом деле делалось в Одессе
Перед выборами в городскую думу г. Одессы, а это было в 1913 году, местное отделение погромного Союза Михаила архангела возглавил человек по фамилии Пеликан. У которого не было сердца, но была голова. Пеликан хотел пробовать Одессу на зуб и Одесса это понимала.
Погромщику Пеликану противостояла "прогрессивная группа избирателей", сконцентрировавшаяся вокруг инженера Брайкевича.
Случились выборы. Быть инженером Брайкевичем в Одессе - это почти залог победы. А вот возглавлять Союз Михаила архангела в Одессе и носить фамилию Пеликан- это сложнее. И Брайкевич победил. Но Пеликан добился пересмотров итогов выборов.
Read more... )

Profile

vlkamov: Рембрандт. Автопортерт с широко открытыми глазами. (Default)
vlkamov

August 2017

S M T W T F S
   1 2 3 45
6 7 8 9 10 1112
13 14 15 1617 18 19
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 21st, 2017 07:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios